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卢悦:爱的期限取决于你执行的程度

2015-01-19

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你大概听过这样的故事:丈夫想要离婚,妻子同意了,只有一个条件,从现在到3个月后的离婚的那一天,请你每天早上都抱着我出门。丈夫同意了,两个月后,他发现重新爱上了妻子。

这个故事听起来似乎有些梦幻。是的,我承认,这很像《读者文摘》体的感人但却无用的故事。

可是你怎么知道一定没有用呢?要想证明这一切是没有用的,最科学的态度就是从现在开始尝试着每天拥抱自己的爱人十分钟,看看一个月或者两个月后,发生了什么。

你愿意试试吗?“你对爱人有什么需要吗?”

我常常听到这样的回答:“我只要他好好爱我。”

男人可能会说:“我只是想要他尊重我。”

“这就够了吗?”我问。

夫妻俩都非常坚定的点点头。

“可是我觉得不够”我说。

他们看上去很迷茫。不知道我说的是什么。

你知道吗?

如果你也不知道我在说什么,那么也许你也是“假大空”学派的成员。在我们的文化与意识形态中,有一种说官话、讲大词的习惯,也许这在当下社会的某些时刻是必要的,但在亲密关系中,很多时候却是一种伤害。

关于爱,我们每个人都有自己的定义,虽然我们彼此都有很多重合的地方,但也有一些特异性的部分,你如何知道我说的爱是什么样的爱?

你又如何认为我说的尊重呢?当他们说出彼此对对方的需要的理解的时候,你就会发现,很多时候,十年的夫妻自以为对对方了如指掌,但彼此说的却是“风马牛不相及”。

一个经常打老婆的男人每次打完老婆都痛哭流涕,无所不用其极地百般乞求妻子回家,甜言蜜语说了一箩筐,妻子有些心动了,可是下次他发起脾气,对过去的誓言完全扔到爪哇国去,打得只有更狠。

我相信他们彼此都有感情,可是如果一切都建立在毫无“建设性”的誓言上,都在这些“大词”上盘旋,没有落到实处,那其实任何问题都没有解决。

一个丈夫向妻子保证,我以后再也不和“小三儿”联系了,我和他一刀两断了。妻子相信了他,可是一转眼,就发现他与情妇私会的证据。妻子眼泪连连地说:“他言而无信,我对他毫无信任可言。”

在很多人眼里,说到似乎就可以等于做到。这让我想起上个世纪“大跃进”年代曾经流行的一句口号:“人有多大胆,地有多大产”。决心是否真正是决心,不是体现在铿锵有力的词语上,而体现在实际的行动上。

饱受丈夫欺骗之苦的妻子沉溺在不安全感中,如果他能离自己的情绪远一些,也许他就会发现,他们太把感情当儿戏了。

一个可怕的事情发生了,我们起码要问三个问题:1)它为什么会发生?2)如果要解决它,有什么困难?3)我们怎么解决它。

当我们的信任只停留在耳朵的层面,而没有在动手的层面,那你就将你的人生建立在空中楼阁上。一切都是蓝图,只有当你开始刨土、打地基的、乃至筑墙打垒的时候,才会真正地解决问题。

这个世界的真相是,大多数人都是说到做不到的,而非说到就做到的。因为我们的幻想总是多少超越了现实。在解决问题的时候,我们倾向于夸张地认为自己只要想改就一定可以改掉。

而问题再次重复的时候,我们又夸张地垂头丧气,觉得到了世界末日。除非我们可以真正地动手去做,而不是沉湎于自己的意淫中,才可以了解切切实实地问题该如何“动手”解决。

也许丈夫可以问妻子:“你所说的爱是什么意思?能不能举个例子。”

妻子也许会说:“我需要你给我买花。”

丈夫说:“我昨天刚刚给你买花。”

妻子说:“你没有给我买花。”

丈夫看上去很崩溃。

原来,妻子享受的不是花的美丽,而是希望看到丈夫亲自跑到花店,送到他的手上。而丈夫以为给鲜花公司打个电话,让工作人员选最名贵的花卉快递到他的公司这就是妻子想要的爱。其实妻子想要到是丈夫的“劳动”,“亲自动手”为他做事。

只有我们讨论到这个层面,我们才会知道,我们对于爱的需要是多么的精细,我们对彼此的想当然,是怎样伤害了彼此。

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